Capacidad de Sacrificio

Ya parece que vuelvo, más o menos, a coger la tónica general de entrenamientos, penando como una zorra, todo hay que decirlo, pero me voy encontrando cada vez mejor en los entrenos. En un mes he pasado de hacer los 200 en Ae Medio en 3'10'' a por debajo de 2'50'', volviendo así, con sus variaciones, a tiempos parecidos a los del año pasado.

Un mes y una semana de entrenamiento van, he bajado peso y poco a poco voy cogiendo la forma otra vez. Me cuesta, sí, y bastante, hay a veces que voy penando, claro ejemplo es el pasado viernes, en el que teníamos 2x200 AeMedio, 2x400 palas, 2x200 AeMedio y 4x100 Ae Intenso. En los Intensos y Medios os puedo asegurar que no fueron ni mucho menos tan eternos y terribles como me parecieron los 400 con palas, al final me dolían los brazos un montón, pero lo aguanté. No obstante, como los viernes acabamos tarde (sobre las 9 o así) y el sábado entrenamos por la mañana (alrededor de las 11.30 ó 12) el cansancio se acumula y los brazos pesan como leños en la natación matutina.

El viernes, como siempre, salí en plan tranqui, a tomarnos un par de cocacolas o un té a la tetería que hay junto al Polideportivo 1 de Mayo con unos amigos en un ambiente distendido y comentando las cosas acaecidas durante la semana. A la una estaba en casa y con el cansancio de la natación caí como un tronco. El día siguiente empezaría a las 11 de la mañana con un desayuno ligero y 3200 metros de natación "regenerativa", lo que se traduce por "un coñazo de natación". 3x800 tenía, todo suave. A la salida me fui al Bar de Guti, Don Sabor, a comerme un bocatilla, ya que mis padres estaban en el pueblo. Me encontré con mi tío Edu y me tomé algo con el bocata de tortilla mientras él perdía a los dardos (xDDDDDDD). Luego pa' casita y me hice una pizza, de la que me comí media al tener el buche medio lleno. A las 3 me empecé a preparar para ir a las dos horitas de bike que teníamos por la tarde, como siempre, a las 3.30 en el Gitanillo (sede principal de las salidas ciclistas). La bici fue tranquila, normalmente tiraba junto con Ricardito, aunque ya al final estábamos hartos e hicimos tirar al perro rastrero del Andresito que es más vago que una alfombra con valium y no tira ni aunque le pegues con látigo de 8 puntas. Así transcurrió la travesía por el Canal-Cazalegas-Serranillos-San Román y Pepino, pero a la salida de Pepino, nuestro pequeño hombre de hierro, Javi Pino, con sus tiernos 14 añitos, petó. Pero pegó un pedo serio, normal; si tenemos en cuenta que es el más pequeño del grupo y que las salidas suelen ser de mínimo 2 horas; al parecer no comió lo suficiente y además no comió durante la salida ninguna barrita ni gel ni nada.

Por fin llegamos a Talavera, un descanso y una buena ducha y a la "reunión", aunque aquello parecía más bien una quedada para tomar unas birras. Luego a casa, una cena ligerita y al cumple de Luis Jer con la "gentuza" del Aqüis, que son tíos de puta madre. En el Unicash, como siempre con buen rollito y hablando con muchos coleguitas, al final acabé de discotecas con Chichano e Iván, y depués con el resto del grupo... total que llegué a casa sobre las 4.15 o así y esta mañana se tocó Diana a las 8.20. Me acuerdo que cuando me decían mis coleguillas que "por qué me iba tan pronto" y les decía el entreno de hoy domingo, me decían que estaba medio loco... pero a estas alturas... ¿quién no lo está un poco? Como decía la canción de Doble V y Supernafamacho "La locura es pasión...". Lo dicho, me recogió el Mula en la puerta de casa a las 8.55 y fuimos a los Arcos del Ferial, de ahí corriendo hasta el Bosque Mágico enclavado en un pinar. Las vistas espectaculares, una capa de escarcha cubría todos los hierbajos que crecían entre los pinos, las cuestas... "Keniatas+sorpresa", largo como nunca, salí muy fuerte y hasta la 3ª fui bien pero en la 4ª ya pegué un peo' como el largato Jaén. La vuelta al trote hasta los arcos...cómo no, la anécdota del día... bendita mi torpeza: atravesé por una diagonal para alcanzar a Mula y a Andresito porque me había marado a mear, en plan cross total, iba cruzando y en el subconsciente pensaba "no había por aquí una..." y ¡Plof! de bocas en el suelo "...valla", con el frío y la escarcha sumado a la vegetación no veía la valla y me la comí, se me quedaron los pies enganchados y me despellejé las espinillas, aparte del golpe y empezó a sangrar un poco. La vuelta con Mendru y el Tío Tala.

Cuando llegué a casa, con más hambre que el hijo del afilador (que se comía las chispas por comerse algo caliente) me bajé a por unos churritos a la churrería del Chule, que está debajo de mi casa y me comí 3 y un vasito de zumo antes de la salida ciclista. Luego me llamó Mula, porque no sé qué había hecho en su hincha que no cogía más de 6 kilos la rueda, así que estuvimos en el portal inflando mientras un vecino curioso nos preguntaba cosas. La salida ciclista, bueno, me resultó agotadora a la par que entretenida con las conversaciones con Aldana, Nacho, Mula y Susi entre otros, con las subidas de Lucillos, el terreno ondulado de Cardiel y la llegada monstruosa a Castillo desde el cruce de Garciotún que hizo que las piernas ya picaran una cosa exagerada. No obstante, todo tiene su recompensa y paramos en la pastelería de la entrada del Pueblo, repusimos fuerzas con unas cocacolas, unos lazos de hojaldre y alguna rosquilla. Lo epor fue la vuelta, con un aire en contra terrible y la precipitada salida de Ozzy y Pipex que hizo que el grupo se estirara y Mula y yo nos tuviéramos que esforzar para volver a agarrarlos (creo que ahí fue donde se resintieron los gemelos) y con cualquier repechillo empezaba a sufrir como un hijo puta. Los últimos 7 u 8 kilómetros se me pasaron rápido porque iba hablando con Mendru... por fin había llegado a casa.

Ducha, limpieza de la habitación, un plato de judías que rebosaban y media barra de pan y 3 horitas de siesta.

(PD: La foto es de la penúltima quedada Talavera-Madrid)

Nuevo Año

Un nuevo año ha entrado... y sinceramente, no observo cambio alguno, no sé si es que mis espectativas eran más elevadas o algo así, pero llevo días sin poder quitarme cierto pensamientos de la cabeza, noches eternas en las que me es imposible conciliar el sueño y de fondo esa extraña sensación... la misma que antes de empezar el curso, hastío y desasosiego generalizado, un cerebro incapaz de desconectar, no sé que me pasa, tal vez sea el miedo a la rutina o el asco que últimamente significa ir al instituto. Se acabaron los días de entrenamiento y dormir y vuelven las acosadoras y somnolientas mañanas frente a un libro.

Ya tengo ganas de que todo se acabe, de poner el punto y final en la Selectividad y como dice Óscar (con su cicatriz en la ceja y su ojo amoratado) llegar a esos días de entrenar, comer y dormir. Decir adiós a las preocupaciones y volver a vivir el deporte en esencia, sin parones, sin faltas... libre. Me dijeron que lo más duro ya pasó, que ahora estos 3 meses de segunda evaluación se van follaos, no obstante, me manifiesto agnóstico respecto de ello. Ahora es cuando me surgen las dudas y la pereza, hay que sacrificarse, la cuestión es que este año mi cuerpo pide más horas de sueño que el anterior y acostumbrarlo no es tarea fácil. Ahora los trabajos se empiezan a vislumbrar, una pila son.

Vinieron los reyes y fueron generosos, de lo que saqué de fijo van a caer unas zapatillas para entrenar, seguramente me compraré unas Asics y en duda tengo el rodillo. Ahora comienza la parte más dura, volver a compaginar los entrenos y los estudios, por otra parte, puede que vuelva al plan T, de abdominales y flexiones, pero tampoco lo tengo muy claro, además, intentaré estudiar día a día lo cuál ya deja mucho que desear en esta primera evaluación, pero más o menos la salvé de tener 5 prácticamente DOWN a sólo 1. Lo extraño es que tengo que recuperar dos exámenes, porque no sé cómo cojones hizo la de Filosofía la media que la daba 4.9 cuando la media que me daba a mí era inferior, así que a recuperar a Platón, los presocráticos, los sofistas y su puta madre, una filósofa dueña de una franquicia del Kentucky Fried Chicken...flipa. Eso el 16 y éste viernes el de Economía que me tendré que poner mañana a fondo. Ahora con el pelo corto, menudo cambio de esos 12 cm de pelo a lo afro al corte poco menos que militar... cojonudo para el invierno, que se me van a quedar las ideas congelás. xD.

[ Two thousand and eight... and nothing has been changed]

Sangre y niebla

Hoy creo que fue para más de uno un día inolvidable. En primer lugar empecé el día con cojones... el despertador no sonó y fui a la piscina tarde, había quedado y no estaban, nadé yo solo y, os lo aseguro, el entreno de hoy era monótono de cojones. Joder que aburrimiento. Bajo el agua pensaba... pensaba demasiado, ciertas cosas que hacen que me den ganas de arrancarme la piel a jirones pero como lamentarse no sirve de nada acabé centrándome y todo en la natación.
A la salida de la natación un frío que parecía que te cruzaba la cara, como una bofetada, y la niebla que empezaba a cubrir el horizonte. De camino a casa me encontré a Grijal y estuvimos hablando un ratejo, a las dos menos algo en casita. De comida un plato de puré, con media barra de pan eso sí, pero puré, osea, cosa de poco alimento.

Por la tarde y con una niebla que poco a poco se acentuaba bici, a las tres y media en el gitanillo. Aquí empezó la aventura... salimos por el Camino de la Fábrica de Tomates y llama P., que McPinaster está esperando en el Gitanillo, así que tuvimos que dar la vuelta para recoger al chaval. Todo fue normal hasta el tramo del Canal llegando a Alberche que Ricky empezó a apretar y en el camino hacia Alberche, llegada a Alberche y el Canal de Riego el cachondeito de los relevos, que siempre tiramos los mismos y ni Cristo quería dar la cara. Al final se pusieron a tirar Mula y Ricky. Llegando al cruce de Calera por atrás paramos porque Mula había pinchado. Subimos a Calera y tomamos el cruce con la carretera que une Velada y Calera. Hasta el km 3 todo bien y normal, pero entonces sucedió lo inesperado...

No sé exactamente cómo sucedió porque yo iba tirando en paralelo con Mula, pero debió de ocurrir algo así, Mula baja el ritmo, Andresito va demasiado deprisa y se queda frenado o pega un bandazo y Óscar hace el afilador tras el bandazo. Supongo que como suele suceder se pondría nervioso y en vez de tirar hacia el lado abierto de la rueda giraría contra ella y cayó. Antes de eso escuchamos unos gritos, aceleré y miré hacia atrás y vi a Óscar caer. Me dio la impresión de que el tiempo se congelaba, una especie de caída a cámara lenta, unos segundos eternos... le vi caer y golpearse. Giramos, mientras tanto se retorcía como una culebra e intentaba avanzar en vez de hacia al arcén hacia el centro de la carretera. Todos corrimos espantados hacia él. Sangraba, se había golpeado en la ceja, el casco estaba abollado, sangraba y decía incoherencias. Llamamos a Pablo y después al 112. Pasó un coche y se paró a ayudarnos. Luego otro, la mujer que iba en él era médico y estuvo haciendo preguntas. Me preguntaría unas 7 u 8 veces que cómo había sido la caída. No lo recordaba. Llegaron dos parejas de la Guardia Civil y Pablo, vestido en mallas y zapatillas de correr. Estuvo hablando con el padre de Óscar después de que el accidentado le explicara a su progenitor su estado. Esperamos un rato y nos fuimos hacia Talavera, dejándole en las manos de P., los G. Civiles y la Sra. Médico.

El camino de vuelta fue silencioso, Ricky medio petao' y yo tirando, aguantó hasta un par de kilómetros fuera de Calera y al final Mula le convenció para que se escondiera a rueda lo que quedaba de trayecto. La noche se acercaba y poco a poco nos hundíamos en una espesa niebla. Contra el tiempo y la niebla, Mula y yo tirando a bloque, un silencio sepulcral en el grupo exceptuando algún comentario. Todos, consciente o inconscientemente pensábamos en el estado de salud de nuestro compañero. Había veces que me sumergía tanto en mis pensamientos que era otro el que daba pedales pero de repente volvía y el dolor de piernas se hacía patente. Los kilómetros pasaban, Alberche y Talaverilla quedaron atrás y nos internamos en un banco de niebla inmenso que nos acompañó hasta Talavera. El frío te calaba los huesos, no sentía los pies y dolían. Sonó el móvil, mi padre, que por dónde andaba, entraba por entonces por Patrocinio. Llegamos a Talavera con Ferny bajo mínimos. El camino a casa por la ronda sur fue sencillamente impresionante, si la niebla de antes era densa no podía ni compararse con la del río. No veías absolutamente nada, parecía que tras la barandilla del paseo se extendía un abismo. El Puente de Hierro no lo vimos hasta estar a escasos 40 o 50 metros de él y porque distinguíamos algunas luces de las farolas. Medio acojonaos volvimos a casa. Habíamos ganado la partida al tiempo y a la oscuridad, pero tan sólo esta vez...


Después de una merienda en condiciones y una buena ducha de agua caliente Mula y yo fuimos a Urgencias a ver cómo estaba el herido, estuvimos hablando con el padre y nos dijo que estaba bien. Al final collarín y punto en la ceja.


"Nos pocos, nos felices pocos, nos banda de hermanos, porque aquél que derrame su sangre conmigo...será mi hermano" - W. Shakespeare.

Ajusticiamientos

Por fin todo se acabó, se terminaron los exámenes, las horas de estudios y la recurrencia a ese tan preciado amigo llamado Café. Por fin viene el tiempo de "descanso". Sí lo pongo entre comillas, con cierto amargor. Lectura de dos libros, estudiar los dos exámenes de filosofía que tengo que recuperar y algún trabajo más. Lo paradójico de la situación es lo siguiente, que por otra parte muestra la infinita incompetencia de ciertos profesores. E1= 4,8 + E2= 4,5 --> Media (Aritmética) ¿4,9? No, obviamente. Pues eso era lo que le salía a mi "querida" profesora de Filosofía, que también para más contradicción aún, es la dueña de la franquicia del KFC en Talavera. ^^. En este sentido odio la filosofía, esta noche soñé con el hijoputa de Platón... no os digo más.

Al final todo ha salido mejor de lo esperado, de las cinco asignaturas que tenía con cierta probabilidad de "caer a la mochila", como diría Mario, sólo fue 1, la que viene siendo mi talón de Aquiles desde hace cierto tiempo por la monotonía que representa: Economía. Realmente, la cagué por falta de concentración en el examen y lo más triste es que he suspendido por no leer bien un enunciado. Lo que hace que me entren ganas de pegarme cabezazos contra la pared. Una organización de masas patrimoniales que hice bien pero no leí el enunciado correctamente... una X que no sabía que existía... un descuadre que me mataba to'ntero... en fin. De nada sirve lamentarse, así que ahora hay que apretar el culo y no dejar que te lo vuelvan a dejar como un bebedero de patos.

En casa las notas se han recibido con cierta indeferencia, por lo que no me puedo quejar. Al final, después de las constantes amenazas de mi progenitor no ha habido castigo. Uffff, que suerte. Sin embargo, tengo una extraña sensación de culpabilidad por suspender una, no sé, tal vez sea esa reacción que tiene la cabeza para autocastigarse.

Ahora comienzan las vacaciones, me voy a tomar de relax hasta el lunes y el lunes me pondré a leer y demás. Los entrenos... pues qué decir, ahora toca ponerse las pilas y disfrutar sobre todo aunque con las temperaturas invernales suena casi utópico. Volver al estado de forma ideal, coger la constancia en el entreno, la mentalidad triatlética otra vez, casi olvidada la tengo ya, reanimar ese espíritu de lucha y resurgir como un fénix de las propias cenizas...

Camino del Cadalso

Poco a poco los exámenes van pasando, las horas de insomnio y estudio se acumulan, algunas infructuosas, otras no tanto. La fatídica fecha se aproxima como una bestia sigilosa que acecha en la penumbra dispuesto a devorarte, las notas. No puedo, tal vez por mi forma de ser o vaya usted a saber por qué, dejar escapar una leve sonrisita al mencionar este día, probablemente una sonrisa malévola e irónica que anuncia una "non-grata" resolución producto de saber lo que hay con certeza. Esta primera evaluación sé que no he estado centrado en absoluto, por una parte las curas del papiloma desde octubre hasta hace una semana cada lunes y tener que tomar analgésicos para el dolor. Por desgracia, si ese fuera el mayor de mis males daría saltos de alegría sin dudarlo. Tengo pensamientos que me ciegan con frecuencia, a veces me han desvelado y me he quedado tendido en la cama, en silencio, mirando la oscuridad del techo... buscando una solución imposible. Con frecuencia recorría por mi cuerpo una sensación de hastío y de ganas de mandarlo todo a la mierda ante la inseguridad de poder ir a la universidad. No niego que esto me haya influido enormemente, pero tampoco lo excuso totalmente para que las cosas hayan ido como han ido.

El rendimiento académico ha bajado, no puedo explicar por qué, pero es que ya nos pasa a muchos, hemos cogido asco al Instituto y se convierte para nosotros en un suplicio diario. Ves unos profesores que no sólo no te motivan, sino que encima fingen una falsa simpatía hiriente para luego clavártela en los exámenes. Empiezo a estar harto de todo esto. Considero que a mi clase nos ha tocado la peor parte, se han juntado 8 hijos/as de puta y han decidido jodernos. Se salva la tutora que aunque está un poco grillá es maja la tipa. 1/8 menudo porcentaje ¿eh? En consecuencia de estar con estos "personajillos" cojo asco a la mayoría de las materias. El que sabe explicar es un cabronazo y el que es más o menos simpático nos ilustra cada cierto tiempo con sus incoherencias técnicas producto de la enagenación mental de creerse alguien importante. Una cura de humildad les hacía falta, a picar los ponía yo. Quizás sólo me reconforte la idea de que las mejores personas suelen ser las más humildes. Conocer las distintas clases sociales, moverte por los diferentes ambientes, trabajar de jornalero... no puedo decir que me haya criado entre algodones como se ve...

Ahora queda acabar los últimos exámenes, quedan 3 más... los que tenga que recuperar, demasiadas tensas y en consecuencia me van a medir el lomo a palos... y la entrada de nochevieja, tendrá que correr de mi cuenta.

Partiendo de 0

Casi tres meses nos separan ya de Ferrol... aunque si os soy sincero, ni mucho menos he conseguido quitarme de la cabeza aquél mítico cuatro puesto por equipos. La camada ha crecido, estos cachorros ya muerden, el tiempo ha pasado y no en valde. Tres meses... sin hacer prácticamente nada, como quien dice "ni el huevo". Algunas salidas aisladas pero siempre entrenamiento carente de continuidad, lo que no quita que se disfrutaran. Parece que al final la pesadilla ha terminado, se acabó eso de ducharse con una bolsa en el pinrrel y 1 metro de cinta aislante para que el agua no pasara. No obstante, el parón se ha notado, aunque como un poco menos que en verano, digamos, que mi forma física "no se ha conservado inmaculada". He cogido peso, aunque reconozco que he llegado a estar más rellenito durante este parón, en cierto modo se nota que desyuno macedonia por las mañanas y un café en vez de leche y bollería. Por otra parte, también están los bocatas de Guti, con mi mafia de los bocatas, yendo a comisión (bocata) por llevar allí a mis colegas (xDDDDD) así que he pasado de estar en los magníficos 62-63 kilos del verano a unos 68kg que ahora hacen que una pequeña pero oronda tripilla sobresalga por encima de la cintura de los vaqueros. Ahora a bajarlo.

Sin embargo, este miércoles hay test de natación, así que no iré por no molestar más que nada, iré por mi cuenta, lo mismo con Grijal, que él también ha tenido un comienzo de temporada accidentado (lesionado de la rodilla). La San Silvestre no quiero correrla, si acaso iré de mero espectador, pero mi objetivo estas Navidades, tan próximas ya, es entrenar todo lo que pueda y algo más y dejarme de romerías (por otra parte muy divertidas). He pensado, en el hipotético caso de correr la Sansil de hacerlo como compañero de Óscar (Rdgez. Rebollo, el nuevo 'amos). Y pensar que estén tan próximas las pruebas de tecnificación me da escalofríos, no tengo claro si voy a ir, ya que dudo de que pueda ponerme peleón en un mes y una semana que queda, poco más. La primera semana haré "relativamente" poco y ya nos plantaremos casi en la segunda quincena de diciembre y poco después hay que confirmar la asistencia a las pruebas mencionadas anteriormente. Me estoy replanteando seriamente el ir o no. El año pasado me pasó igual, pero tuve más márgen, bueno, igual igual no, este año un papiloma, el año pasado una costilla fisurada. De todas formas para año nuevo tengo que volver a revisión para comprobar si realmente lo "hemos eliminado". ^^.

Por otra parte, este sábado por la noche fue la gala regional del triatlón donde arrasamos con lo que pudimos y algo más. Premios en cadetes, junior (destacando el 3/3), veterano, larga distancia (3/3), sub23F, vetustas F LD, du, du cros, equipos y circuito equipos LD, no sé si se me olvida alguno, en todo caso pido ya disculpas. También se reconoció el trabajo de nuestro entrenador, el ya mítico, o más bien místico, Pablo Cabeza por su labor (lo cuál se denota en la gran cantera que ha sacado ^^ jejeje).

En cambio, SÍ hubo una cosa que NO ME GUSTÓ NADA, las medallas del Cto. Regional (Agramón) no se repartieron, ni se grabó el nombre como el año pasado, símplemete se dejaron en un montón que la gente se llevó las que le salió de los cojones (entre ellas la mía y no sé si la de Mula tb), hecho que demuestra que nuestra federación es "cutre y zarsishera". Dejo algunas fotos.

Podim Vetustos Circuito Tri LD.


Podium CircuitoTriatlón por Clubes

Podium Circuito Triatlón Cadete

Podium Circuito Tri Junior

Algunos de los galardonados... pero falta gente.

De abajo a arriba y de derecha a izquierda: Samu, P. Cabeza, Sara, Mica, Luis Jerónimo, Mula, Andres, Andresito y servidor.

Misántropos

Ahora puedo decir, que con seguridad entiendo a los misántropos... buitres sobrevuelan Coviresa... mensajeros de injusticias y olor a tragedia, las cosas no andan bien, desde hace ya un tiempo, ignorarlo no servirá pero tal vez escribirlo sin detalles me alivie. Las tensiones se acentúan: un curro de mierda, vivir puteado por tu propia familia, cobrar un sueldo de mierda, ser el último mono, pero eso no es lo más sangrante, claro que no, lo sangrante es no tener la gallardía de gritar y decir verdades, de exigir lo mejor por cada cuál, es más fácil soltar pestes a la espalda y aguantar maremotos sobre las espaldas como el más humillado de los esclavos para luego usar como chivo expiatorio de tus males a otra persona sin merecerlo apenas.
Querer llevar razón siempre, aún sin tenerla, nunca llegó a buen puerto, sobre todo cuando alguien te recuerda cómo es la realidad tal y cómo es y saca a relucir la falta de escrúpulos y valentía mostradas. Eso hace que te comportes como un animal herido y quieras huir de los problemas... Obviamente, esto no es suficiente, como en aquel versículo de la Biblia:
"..y el jinete salió a galope a la ciudad de Damasco asustado al ver a la Muerte. Entonces un hombre le preguntó a la Muerte ¿por qué estás aquí? Y ella contestó que venía a dar muerte al jinete pero que no sabía porqué huía si era en Damasco donde tendría que extender su gélida mano sobre su alma." Con esto me refiero a que no se pueden evitar los problemas eternamente, tarde o temprano has de afrontarlos.

Luego está la otra parte, el que más mierda traga, el que más se echa las culpas así mismo injustamente, con la misma tendencia negativista y suicida del espíritu romántico reflejado en las últimas rimas de Bécquer. Se lamenta haciendo referencia a un pasado anterior en vez de mirar a futuro con coraje, se lamenta, tapa su rostro con sus manos, pero no sirve de nada, el pasado no volverá y es imposible, lo ve oscuro, eso no lo niega, pero no se rinde pese al desprecio que se ha desmostrado por él. Piensa si todo su presente estallará en sus manos o si tal vez ni siquiera explote, piensa si se evaporará. Se vuelve a echar las culpas así mismo por querer aspirar a más, acto noble por su parte, querer proporcionar un presente mejor con más comodidad.

Finalmente estoy yo en el medio, viendo ambas cosas, apoyado secretamente por ésta segunda parte, intentando descubrir al trilero sobre los cubiletes de la mesa, realzando la realidad tal y como es. Se le tacha de ignorante, creen que no tiene derecho a razonar ni a expresarse. Craso error. Se expresa bien y descubre la cobardía de la primera persona, que, como una rata acorralada sólo le queda soltar incoherencias al ataque, finalmente esa persona huye, como bien hiciera ya el jinete al ver la muerte, acobardada aun a sabiendas de que la realidad le pega palos en las costillas, pero se niega a admitirlo, antes bebería cicuta. Sabe muy en el fondo que la está cagando, pero le puede más su orgullo que su cabeza y sigue defendiendo su erróneo punto de vista. Por su parte, ahora el de en medio ve cómo el segundo personaje se tiene que humillar para no empeorar la situación, a la vez, este personaje piensa para sí dentro de los amigos de los dos personajes principales: ¿Dónde están ahora tus amigos? El silencio responde. Nadie. En las celebraciones todo está de puta madre, hasta que pasa algo, que entonces no queda ni Dios. La gente huye de sus problemas y si son ajenos ya ni te cuento, ponen pies en polvorosa antes de decir uno. Sin embargo, cuando haya que chupar del bote o recibir, no te preocupes que estarán ahí, acechando en cualquier rama para engancharte a tu chepa y sorberte la sangre.

Lo peor es que esas garrapatas de las que te hiciste amigas, las conociste, por, una vez más, traicionar a tus principios, olvidar tu orígen, querer aparentar más de lo que eres, querer compararte con unos insectos de pacotilla vestido con lujosas marcas y fumando habanos. Chico, no puedo decir que no te lo merezcas, tú te lo buscaste, sin embargo, no pienso ir a hundirte más de lo que estás en tu propia mierda, sería cruel e impropio y no me educaron para eso aunque sí esperar que sea así. No lo seré. Nunca perteneceré a su clase. Estaré ahí para sacarte a flote aunque tú quieras ser el más cobarde y dejar de vivir pegándote un tiro... aún resuenan por mi conciencia los consejos de mi querido y fallecido abuelo sobre la valentía, el coraje y el honor...

Ahora mismo no me encuentro a mí mismo, no puedo entrenar por la mierda del papiloma del pie, no me consigo centrar a la hora de estudiar... y el ambiente de casa no es que me facilite las cosas desde luego. Los estudios marchan... pese a que una hecatombe de malos resultados me ha chafado el comienzo del curso, pero pienso en recuperarme, quizás lo que la constancia no transmita será lo que me sobre, el carácter propio y el saber echarle un par de huevos cuando la ocasión lo merece. Hay un oscuro pensamiento que ronda mi cabeza... el ¿y si...? Tal vez lo que no quieran no hará que todo acabe siendo como ya me dijeron mis más horrendos temores, pero si no... si sigo, si lo saco y luego no puedo hacer nada es cuando me cuestionaré tanto esfuerzo ¿para qué? Ahora mismo me encuentro dividido, descentrado, perdido, encerrado en un enorme remolino que amenaza con asfixiarme, lucho contra él...pero no sé si servirá con lo que a esa lucha no voy alentado. Más bien me centro en sobrevivir cada día. Lo peor, es que no hay nada seguro lo que me hace dudar... y las dudas nunca fueron buenas consejeras.

Tal vez no lo entendáis, pero os aseguro que mis amigos más íntimos lo comprenderán.